 |
Posted on 2011-10-19 9:32:57 |
|
| Pauza |  |
 |
Myslím, že by to mohlo trochu pomoct ..... tak já začnu:
V hodině češtiny dostali žáci za úkol napsat krátkou slohovou práci o rozsahu sto slov na téma "Život na chalupě".
Pepíček napsal: "Nařízl jsem prkénko u latríny za chalupou. Zbylých 93 slov pronesl táta poté, co si na něj sedl."
Přijde chlap do hospody a má na triku napsáno "Ze tří důvodů nenávidím všechny cikány".
Tam to zpozoruje cikán a křičí:
- Hej, ty gadžo, co to máš na triku?
A chlap na to:
- První důvod je, že neumíte číst...
- Ty hajzle, cos to říkal?
- Druhý důvod je ten, že jste strašně nahluchlí...
- Týý šmejde, já ti vymaluju fasádu, já ti rozříznu hlavu na tři půlky...
- A třetí důvod je to, že vytahujete nože tam, kde se bude střílet.
Víte, jaké je rozdíl mezi somálcem a pomerančem?
-pár deka
V ruské armádě při nástupu jeden voják kýchnul.
Velitel zařve: "Kdo kýchnul?"
Nikdo se nepřihlásí, a tak dá rozkaz:
"Pervyj rjad postreljať!"
Ozve se střelba a první řada padne.
Pak zařve znova: "Kdo kýchnul?"
Opět se nikdo nepřihlásí, a tak rozkáže:
"Vtaroj rjad postreljať!"
Druhá řada po střelbě padne a velitel se znova ptá:
"Kdo kýchnul?"
Jeden z vojáků už to nevydrží a přizná se: "Já."
Velitel se na něj podívá a řekne: "Na zdraví!"
Cikán dělá autoškolu.
Projede 70 km rychlostí kolem značky 50 kilometrové rychlosti.
Učitel se ho táže: "Co to tam bylo za značku?"
A cikán odpoví: "Hliniková, mám se vrátit?"
Nápis na vojenském hřbitově:
"Zde leží kůň Šemík.
Nakopl dva generály, deset plukovníků, dvacet rotmistrů, padesát šest vojínů a jednu minu."
Tak na jednu porci až dost, příště další. |
|
|
|
Posted on 2011-10-19 12:36:19 |
|
| Luckas | |
|
Příjde chlap k doktorovi a říká: ,,Pane doktore, já ho mám jak malé dítě, nešlo by s tím něco udělat? ´´ Doktor odpoví: ,, Jděte támhle za plentu a sestřička se na Vás podívá.´´ Za chvíli vyběhně zpoza plenty setřička a volá: ,, Opravdu ho má jak malé dítě, 55cm a tři kila dvacet !!!´´
Jde skin po ulici a potká cikána se psem. Skin: ,,Kam jdeš s tím prasetem?!´´ Cikán povídá: ,,To není prase,to je pes.´´ Skin: ,,Ty drž hubu,tebe se nikdo na nic neptal !!´´
Ptá se paní učitelka dětí, jestli vědí, co dělali jejich babičky a dědečkové za války. Přihlásí se Pepíček a říká: ,,Děda byl za války elektrikář.´´ ,,A jak jsi na to přišel??´´ táže se učitelka. ,,Když jsem si minule hrál u dědy na půdě našel jsem tam helmu a byly na ní dva blesky.´´
Příjde babka k doktorovi a povídá: ,,Potřebuji pane doktor recept na antiviagru.´´ Doktor: ,,Prosím Vás, vždyť si tu včera děda byl pro viagru, tak proč dnes chcete antiviagru??´´ Babka odpovídá: ,,Dědek umřel a my teď nemůžeme zavřít rakev.´´ |
|
|
|
Posted on 2011-10-19 13:44:12 |
|
| jerry15 | |
|
Sedí feťák na lavičce, žere lentilky, žere a žere... najednou jedna spadne na zem. Feťák na ní: "Pojď sem!" Lentilka samozřejmě nejde. Feťák znova: "Pojď sem Ti řikam, okamžitě!" Lentilka znova nejde. Feťák naháže všechny ostatní lentilky na zem a řve: "PŘIVEĎTE JI!"
Přijde kluk k holce a se smíchem říká: "Povím ti tak dobrej vtip, ze ti odpadnou kozy!" Zadívá se jí na hrudník a pokračuje: "Aha, tys ho už slyšela..." |
|
|
|
Posted on 2011-10-19 13:56:37 |
|
| ROMCA501 | |
|
Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních
dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý,
vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký,
milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má. |
|
|
|
Posted on 2011-10-23 9:55:16 |
|
| Pauza | |
|
ZÁVISLOST
Jde feťák na ryby a chytí zlatou rybku. Ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Tak jednu ubal a pudu."
Rybka ubalí jointa, vykouřej ho a rybka povídá, že má další 2 přání.
"Ty máš dobrej matroš, tak ubal ještě jendu, a pudu."
Rybka ubalí další joint trávy, vykouřej to a rybka zas že má poslední přání.
Tak feťák řiká "tak ubal eště jednu na cestu,", rybka ubalí, vykouřej ti a faťák jde.
Druhej den jde kolem rybníka a rybka na něj už z dálky volá "Mám ubalíno," ......
To nám vykládal učitel  |
|
|
|
Posted on 2011-10-25 12:32:00 |
|
| jerry15 | |
|
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo
nádherná ženská,prostě sexbomba k nakousnutí.
Jeden z těch mládenců povídá:
Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole.
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a
nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.
Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.
Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak
přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil.
Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
"Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby."
A druhý na to:
"Se nediv, debile, tamta měla bikiny a tahle má brusle!" |
|
|
|
Posted on 2011-10-26 14:47:50 |
|
| Luckas | |
|
Francouz říká: V poslední době u nás kurvy zdražily. Čech mu odpovídá: U nás je to podobné,v poslední době ty kurvy zdražili úplně všechno.
´´ Hej, šéfe, zlomila se mi lopata !!! ´´
´´ Tak se opři o mícháčku !!! ´´
Příjde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: ,, Pane doktore mně na ohanbí nerostou žádné chlupy.´´
Doktor se zamyslí a ptá se:,,Kolik máte roků?´´ 26. ,,No to by už měly růst. Jak často souložíte?´´ Tak 26-28x za týden. Na to jí doktor odpoví: ,, Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste !´´
Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem,že má udělat u nich finanční kontrolu a ptá se:
´´ Co děláte se zbytky svíček? ´´
Rabín: ´´ Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček a oni nám jednou za čas pošlou celou krabici svíček zdarma. ´´
Úředník: ´´ To by jste ale měli z tohoto daru platit daně ! ´´
´´ Co děláte s drobky od chleba rozdávaného pro chudé ? ´´
Rabín: ´´ Posbíráme je a pošleme do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.´´
Úředník: ´´ To by jste ale zase měli z tohoto daru platit daně ! ´´
´´ A co děláte s předkožkamy z obřízek?´´
Rabín: ´´ Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste vy pane Kalousku !!! ´´ |
|
|
|
Posted on 2011-10-27 0:56:13 |
|
| subhuman85 | |
|
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal : - nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závistlý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive. Ona vstala, vypla telku, počitač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda. - no nie je blbá !??
U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."
Manželia večer ležia spolu v posteli.
Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase! |
|
|
|
Posted on 2011-10-27 1:01:21 |
|
| subhuman85 | |
|
Moja romanticky založená priateľka sa ma pýtala prečo sa nemilujeme tak ako to vidí vo filmoch....Urobil som jej teda poriadny orál..,anál..,vystriekal som sa jej na tvár a semeno poroztieral po prsiach...Vtedy vyšlo najavo že pravdepodobne nesledujeme rovnaké filmy...
 |
|
|
|
Posted on 2011-10-28 23:28:40 |
|
| Pauza | |
|
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
... Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
A TOHLE JE BOMBÁÁÁ: http://www.bety.cz/dveprvacky/video/servirka-roku-0?ref=nf |
|
|
|